sorry mom tattoo

sono uscita con 76/100 alla maturità, quindi posso farmi il tatuaggio.
il tatuatore è bellissimo e tra due giorni circonderà il mio collo con le sue mani.
torno ad occupare il tempo con film mentali.

the good old days

E' stato un ultimo giorno di liceo piacevole e lacrimante.
Abbiamo cantato a squarciagola, condiviso sigarette fuori scuola, ci siamo abbracciati, siamo andati a casa di C. a fare la grigliata, i ragazzi hanno bruciato tutte le costine, io ho bevuto senza sbornie tristi, ho cantato da sola con una ragazza in una camera ma ho promesso agli altri che il 19 sera se mi faranno ubriacare farò sentire loro la mia voce.
Ci siamo coccolati, abbiamo rotolato nell'erba, intonato Venditti e gli 883.
N. era ubriaco e continuava a chiamarmi.
Ho sentito molte mani da dietro appoggiarsi alle mie spalle, adoro i baci nei capelli e in fronte.
La sera ho guardato Harry Potter 1, viaggi memoriali, sms fino all'1 di notte finchè sono crollata.
Da stasera, studio matto e disperatissimo, perchè se prendo 75/100 o di più, mi faccio il tatuaggio sul collo di nascosto.

alterno la fame alla nausea, mi manca l'appetito e ho perso 3 / 4 kg.
n. mi chiede se mi depilo le parti intime, e poi mi dice che g. e o. sono il suo tipo di ragazze, magre e alte e io lo odio tanto, perché esattamente un anno fa le mie mani cingevano la sua vita quando siamo andati al parco con una bici.
r. mi tratta male, a. e e. non sanno (più) che esisto.
questo venerdì vado a chiavenna con thea e qualcun altro, berrò molto, magari farò la civetta con qualcuno e il giorno dopo in stazione avrò paura di sbagliare treno (ho anche un cambio), perchè sarò completamente sola, ma shhh, mia madre non lo sa (e già mi ha chiesto di non darLa a cani e porci).
giovedì vado in università.
ieri sono andata al parco, i grilli ed einaudi di sottofondo, un toccasana per l'animo. io e o. ed arianna abbiamo mangiato fiori viola e quando se ne sono andate ho camminato per tre quarti d'ora da sola, sentendomi la protagonista di orgoglio e pregiudizio, una keira knightley meno affascinante e leggera.
questo post è un promemoria.

a volte tornano, collar bones.

saliva

Domani parto per la Sicilia.
La valigia è sul letto, piena di vestiti che, più che rendermi attraente o quantomeno una donna, sono invece mezzi con cui nascondere il corpo.
Continui a farmi battute a sfondo sessuale, il prof incoraggia a fare sesso protetto e passando per i corridoi, non dalle finestre.
Vorrei, ma ho paura. Penso tu non sia la persona adatta, o forse non lo sono io.
Voi andrete al mare, starete in costume, io se riuscirò a non mangiare per quattro giorni, forse mi metterò la gonna, quella con disegnati sopra dei fiorellini, quella che mi arriva impudicamente alle ginocchia, e leggerò, e farò finta di scrivere sms a qualche amico immaginario.
E tu ti chiederai se hai fatto bene a pensare che io fossi la ragazza giusta, quella dei tuoi sogni, quella che rivesti di amore platonico, mentre quello sessuale lo riversi su altre più magre.
Chiedo solo di divertirmi, di non sentirmi fuori luogo e se possibile bella, perchè si avvicinano la maturità e un'estate solitaria.

Mi urli che se tornassi indietro non rifaresti l'errore di farti mettere incinta.
Io ancora, tuttavia, non capisco dove sbaglio: pulisco casa, ti aiuto, vado abbastanza bene a scuola, non fumo / mi drogo / faccio sesso promiscuo, si può dire che sono una brava ragazza e assennata, non ti chiedo enormi quantità di denaro, non voglio la macchina, non voglio fare shopping selvaggio, sono ingrassata perchè in lacrime mi dicevi che avevi sognato che diventavo anoressica.
E ti incazzi perchè non ti ho risposto euforica quando mi hai chiesto com'era andato l'esame, mentre con mio fratello ero entusiasta.
Sbaglio o di quello che ti dovevo dire in tutti questi anni non ti è mai fregato un cazzo? All'improvviso pretendi che tra me e te ci sia un buon dialogo, quando per anni hai solo parlato tu e io sempre ad annuire perchè se aprivo bocca mi ignoravi?

Ho preso il primo 4 del mio ultimo secondo quadrimestre, mi sono venute le lacime agli occhi, il prof ha detto che capisce che è lo stress e io avrei voluto parlargli di tutta la mia vita.
La primavera mi provoca: stress + conseguenti fitte allo stomaco, perdita di appetito + abbuffate + vom##o, occhiaie marroni fino al mento, irritabilità, depressione che sfocia in desiderio di farla finita, bisogno di alcool.
Tra poco è estate, la tesina non l'ho iniziata, il lavoro estivo non l'ho ancora ricercato, non mi sto mettendo a dieta, non ho programmato viaggi con amici post-maturità, non ho frequentato neanche un open day dell'università.

crystalised

Prima sigaretta dopo tanto tempo, l'ultima del pacchetto.
La primavera non fa per me, incupisce il mio umore e mi fa socchiudere gli occhi; ma nel parco è rimasto l’autunno ed è bello condividere i tramonti tra gli alberi.
Mi piace escogitare con te dei piani per rovinare momenti romantici alle coppiette sdraiate su coperte troppo piccole per due persone e vedere te che fingi di leggere Freud per la tesina, ma intanto intrecci fili d’erba tra le dita.
Cerchi di convincermi che grazie a me hai apprezzato Delacroix e mi racconti di momenti che io non vivrò mai.
(vorrei dirti che questo momento non ci sarà più, ma tu credi nell’eterno ritorno, io nell’inettitudine sveviana come unico tentativo di conservazione del proprio flusso vitale)

Mi dico che sto bene anche da sola, ma tutte le mie amiche si fidanzano e mi chiedo se io sia l'amica brutta della protagonista in qualche film.

Nobody said it was easy, no one ever said it would be so hard.

Ascoltare Adele di notte è autolesionistico, perchè ti senti mancare l'aria e inizi a pensare a tutti i momenti che NON hai vissuto, per troppa paura o per incapacità.
Sabato, in fase depressione premestruale, ho pianto tutte le lacrime che avevo ingoiato negli ultimi mesi e temevo che il mio cuore avrebbe collassato per il dolore.
Sento che questo periodo della mia vita sta passando e, non solo non riesco a bloccarlo, ad afferrarlo con le mani, ma non riesco neppure a viverlo appieno, ritrovandomi a piangere nei bagni della scuola.
La maturità si fa vicina, la fine di un'epoca, la mia epoca, è imminente e tra un po' non ci saranno le mura del liceo a consolarmi.

tonight we are young

Ridere sguaiatamente e trattenere i capogiri, mangiare pezzetti di focaccia ricoperti di crema al cioccolato davanti a molti occhi inorriditi, vomitare nella solitudine del proprio bagno la vodka, rum, spumante e bonarda. Sono felice e amorevole solo quando bevo. E le tue gambe non c'erano per distendermi sopra, e la tua bocca sarà stata tra le labbra di qualche ragazza migliore di me, dalle gambe sottili e dai seni perfettamente simmetrici.

Domenica sono andata alla fiera dell'artigianato a Rho nelle mie calze verde petrolio, ho fatto molti regali e credo che riceverò almeno una sciarpa colorata, con grande gioia, e, spero, una collana chiama angeli.
Ho mangiato riso bianco & verdure al curry nel reparto messicano e manciate di anacardi ricoperti di vaniglia, ho sorriso molto, soprattutto quando al ritorno stavamo per andare in autostrada verso Venezia.
Voglio tanti giorni pieni (di amore, non di cibo).