19 years old

Nessuno è qui con me, e mi viene da piangere, ma non posso mostrarmi vulnerabile davanti gli occhi di mia madre, quindi piango sotto le lenzuola.

che schifo tutto, che schifo. non riesco a mangiare, non riesco a non mangiare.
ho fame, ma appena metto qualcosa in bocca sto male, sensi di colpa a mille e allora sputo il cibo nel tovagliolo sperando che gli altri non se ne accorgano.
passo le giornate in biblioteca, sentendomi fortemente a disagio.
ora mi han chiesto se ho voglia di uscire stasera, cosa che non succede mai (che me lo chiedano / che esca la sera), e muoio dalla voglia di uscire, ma so che con l'umore che mi ritrovo è meglio non bere, stare a casa, andare a letto presto, evitare contatti con l'umanità.
non vorrei avere l'ennesima sbornia triste che rovini la serata a tutti. così ho scritto un sms, spiegando che non voglio rovinare la loro serata con le mie paturnie, ma da una parte prego perché mi scrivi dicendo "allora devi assolutamente venire così ti tiriamo su di morale".
so che invece A) non mi risponderà B) scriverà "ah, ok. a presto allora!".
oggi sono andata a chiedere se mi vogliono assumere in libreria, dicendo all'uomo con i capelli lunghi che sì, lo so che mi sarei dovuta svegliare prima e che do la disponibilità per tutta l'estate perché io non ho una vita.
lui mi ha risposto che per ora mi prendeva i miei dati e poi mi avrebbe fatto sapere, ergo, passerò l'estate a casa a piangere e a farmi del male fisico / psichico.
coltivo campi di lividi sulle mie cosce informi.
devo smetterla di tirarmi i pugni.
non ce la faccio ad uscire di casa, ho paura della gente, mi sale l'angoscia quando vedo delle ragazzine sorridenti con gli shorts, o quando vedo branchi di ragazzi.
martedì prossimo ho l'orale della maturità e sono con le ragazze più secchione della classe, BENE. sono stanca
appena la maturità sarà finita inizierà la mia estate. che. passerò. a. piangere.
ambivalenza. il giorno del mio compleanno A) fuggo B) la faccio finita C) prendo l'appuntamento con la psicologa.
A) e C) richiedono soldi, mentre B) è abbastanza economica come attività. AHAHAHAH
sto male, seriamente.
ti prego, A., scrivimi dicendomi che vuoi assolutamente che io stasera esca con te e le altre persone che mi stanno sul culo da qualche mese a questa parte. fammi stare in un angolino in mezzo alla gente. fa vedere ai miei vicini di casa che ogni tanto esco anche io.
BASTA SPARARE CAZZATE.
STO MALE.

the good old days

E' stato un ultimo giorno di liceo piacevole e lacrimante.
Abbiamo cantato a squarciagola, condiviso sigarette fuori scuola, ci siamo abbracciati, siamo andati a casa di C. a fare la grigliata, i ragazzi hanno bruciato tutte le costine, io ho bevuto senza sbornie tristi, ho cantato da sola con una ragazza in una camera ma ho promesso agli altri che il 19 sera se mi faranno ubriacare farò sentire loro la mia voce.
Ci siamo coccolati, abbiamo rotolato nell'erba, intonato Venditti e gli 883.
N. era ubriaco e continuava a chiamarmi.
Ho sentito molte mani da dietro appoggiarsi alle mie spalle, adoro i baci nei capelli e in fronte.
La sera ho guardato Harry Potter 1, viaggi memoriali, sms fino all'1 di notte finchè sono crollata.
Da stasera, studio matto e disperatissimo, perchè se prendo 75/100 o di più, mi faccio il tatuaggio sul collo di nascosto.

it'll be lonely this christmas

Di sottofondo Bookends di Simon&Garfunkel mentre cammino su un tappeto di brillantini lungo le strade ricolme di luminarie natalizie e sentirsi improvvisamente sola tra una folla in cerca degli ultimi acquisti.
Riproporsi alla mattina di fare una dichiarazione d'amore a lui, che ieri ti ha abbracciata, che ieri ti ha fatto sentire bene sprofondata tra le sue braccia mentre qualcuno diceva "Che teneri", ma rimangiarsi tutto alle 19.14 e sentirsi stupida.
Stupida, non lo ami, ti senti sola e basta. Stupida, non ti ama, perchè sei brutta e non dici mai la cosa giusta.
Però ho pianto al pensiero di un tuo diniego, e lacrime di gioia mi sono venute pensando ad un futuro tuo abbraccio.
Vorrei morire tra le tue braccia se non posso chiedere di meglio alla tùke inesorabile o agli dei sempiterni.
Vi prego, non voglio più sentirmi così sola. (piango)

balanite

Il mio alito puzza di alcool a causa di improponibili drink male assortiti e mi permette di chiamare 'amore mio' un barista con due trecce per barba per averne un bicchiere in più.
Grazie ai miei kg in più ora non ho sbornie tristi al secondo bicchiere e rido, e gli occhi mi si fanno grandi e liquidi, quasi melensi.
Amore mio, amore mio, suonano così male queste parole nella mia bocca ora, non che tu non sia un amore, ma quando mai sei stato mio? Quando mai lo è stato qualcuno?